真实故事：貌合神离甚至互生厌恶，这样的婚姻，还有必要坚持吗
文/秋韵
全文共4996字
看过自驾游两年后回家的那位女士的故事，觉得很有代表性。
像这位女士一样婚姻状态的人，在四、五、六零后中，是比较多的。在我所认识的熟人中，就有很典型的例子。
三十多年前，刚调入城里时间不长，有一天早上刚上班，同事老刘进我办公室，很神秘地跟我说：“今天早上我以为我家那位死了呢！隔着门缝看看，人家躺在炕上玩核桃呢！”
我很诧异地问她：“你们不住一个屋？”
她说：“嗯，分开住已经十几年了。从孩子们还小时就这样了，吃饭都吃不到一个锅里，他做他吃，我做我吃。现在就剩我们俩了，我们就是住在一起的陌生人！”
来自农村的我，很不理解这样的夫妻关系，但又不好意思问得太多。后来时间久了，才通过其他同事，慢慢知道了他们家的故事。
老刘与丈夫老张，都是解放初期从农村出来参加工作的年轻人。
建国之初，百废待兴，各行各业都需要大批的建设者，老刘与老张就是那时候，经过上面精挑细选，从农村选拔出来比较优秀的人才。
当时的老张，是村里最年轻的村G部，长得一表人才，能说会道，非常精明。他读过书，写的一笔好字好文章，选拔上来以后，直接进了县委机关。
老刘人长得漂亮，高挑的个头，是村里宣传队骨干。虽然只在扫盲班学习时间不久，但她学习成绩不错，聪明机灵，被安排进了刚成立不久的县供销社物价科。
老张老刘来自同一个乡，被选拔出来之前，他们已经由长辈们做主定了亲。当时，他们都是比较活跃的人物，各自都在自己活跃的圈子里有了自己心仪的人。最终却扛不住长辈干涉，听从了父母之命。
虽然不得不顺从了父母安排，心却都被自己所爱牵扯着。因此，他们结婚以后，关系一直不是很和睦。
十几年以后，老张已经是县里有名的笔杆子，有了比较好的职务，还有传言，说他还有进一大步的可能。
老刘那会儿，已经是三个孩子的母亲。家务的拖累，让她在工作上，没有多少进步，还是物价科里一个普通的科员。
都说人红是非多！人往往在走运的时候会忘乎所以，落人把柄。就在老张最春风得意的时候他被人举报，与一下乡知识青年有染。
那时候，事涉知青，处分是很严厉的，老张因此被开除回家，曾经的一切被清零。
从此，这个家就没了安宁，吵闹打骂随时可能发生。本就不和睦的夫妻，开始了分房住分灶吃的相处模式。
倒霉的是三个孩子，他们成了父母之间的夹心饼干。
父母高兴时，他们是被各自拉拢争取的对象；父母不高兴时，他们就成了出气筒，说不定哪一会儿，也不知何因何故，他们就可能被父母训斥或打骂一顿。
大儿子到了下乡的年纪，别人家孩子都是想尽办法逃避，他却非常积极地报名去了离家千里之外的乡下。
后来通过招工参加工作，留在了下乡的那个地方，与单位同事成亲，有了一个女儿。
在女儿十岁的时候，性格一直比较怪异的他得了精神分裂症。
他主动提出离婚，并提前办理病退，开启了居无定所到处流浪的日子。前段时间听说，他定居在了父亲的农村老家，身患重病，已经不久于人世了。
二儿子由于大哥的下乡，他有机会留城工作，父亲的问题，影响了他的前程与婚姻。
他娶了个农村媳妇，在他儿子出生之前，父亲老张被落实政策。虽然没有官复原职，但安置单位不错。
老二由于父亲的问题得到解决，而一改往日的谨慎为人，走了与父亲一样的轨迹。
比他父亲更恶劣的是，他先出G，继而抛弃原配妻子，不惜与儿子断绝关系，与新欢成家了。
他家老三是个女儿，学习挺好。单位人们发现，在老三读大学期间，老刘经常借钱，目的只有一个，供养读大学的老三。
有一次，还有外单位人来单位找她，说曾经为她做过贷款担保。贷款额度不大，仅仅四百元。但时间已经很长，担保人被当地信用社追得受不了了，只能跑单位来找老刘。
八十年代初，四百元钱，差不多是老刘大半年的收入了。人们据此猜测，她与丈夫在收入开销上，应该也是各算各的账。
老刘用心培养的女儿，大学毕业没有回来，留在外地工作成家。据说，婚姻状态也不是很好。
十多年前，老张患癌去世。病重之时，老刘在老张房间搭了一张单人床，陪伴老张。老张不领情，不要老刘陪伴。
趁老刘不注意，他搬到二儿子闲置的一套房子里，雇了保姆照顾自己最后的日子。
如今，老刘已经八十多岁，身体也已经不再硬朗，三个孩子都指望不上，她住进了县城一家养老公寓。
前几天因胆囊手术住院，儿女都没有回来照顾她，她只能每天花二百四十元钱雇护工。
事后，她逢人便说：“心疼死我了，一天二百四啊！平时不舍得吃不舍得穿的，这俩退休费都给别人花了！”
老袁是七十年代因表现积极，由农村选拔出来的农协工，后来通过努力转了正，在一个挺不错的局机关工作。
之前一直不想婚姻将就，待拖到转正，她已经算是老姑娘，年龄超过了三十岁。
刚好单位一同事老吴，工农兵大学生，有才华，却因为个子太矮，人也内向，一直没有合适对象。
老袁转正以后，经同事们撮合，俩人结合到了一起。
老袁性格外向，工作能力很强，交际很广。老吴是个学术性人才，人际交往是他的弱项。
平时没啥感觉，俩人成家以后，性格的巨大反差，让他们越来越难以接受彼此。
他们没有过吵吵闹闹，采取的是冷战。虽然同吃同住，却形同路人很少有交流。他们的独生儿子，学习很好，大学考到了上海。那时候谁家孩子考了大学，都要父母一起去送送。
但他们的儿子拒绝父母去送，而且在离家之前，郑重其事跟父母说：“你们如果觉得一起生活很不愉快，就分手吧！我已经长大了，你们不必再为了我而委曲求全了！我的目标已经定了，有机会了，我要出国不再回来了，你们各自照顾好自己，就算给我减轻了负担！”
儿子大三那年，已经退休与同事一起做小批发生意的老袁，跟生意伙伴老赵说，发现老吴已经好几天没上班了，好像是病了。
自儿子读书走后，他们俩人觉得没必要再演戏给儿子看了，就开始了分屋居住。
老袁生意不大，却挺耗时间，每天天不亮就走，下午三四点收摊。她白天在外面吃两顿饭，晚饭为了控制体重基本不吃。还没有退休的老吴，每天下班挺晚，回来了自己煮碗面条对付一下。
那几天，老袁发现，到点了老吴也没动静。留意了一下，发现他没有上班，偷偷隔着门缝看看，人躺在炕上，脸色蜡黄。她觉得不太对劲，跟自己的搭档老赵说了。
老赵是他们两夫妻的同事，那天下午收摊以后，她随老袁去了她家。发现老吴已经病得不能起床，问了情况，说是肺癌骨转移，他一直拒绝治疗，躺在家里，就等着最后的日子了。
老赵狠狠批评了老袁，并陪她一起把老吴送进医院，强迫老吴接受老袁陪他走完最后的几天。
他们的儿子回来为父亲送葬，操办完一切，他劝母亲为自己找个合适的伴侣，说父亲已经走了，过去的就不去想了。你年纪还不大，前半生过得不愉快，后半生还可以弥补。
老袁在丈夫去世后不到一年，找到了另一半。她的生意伙伴老赵说，老袁对她说过，与新伴侣有相见恨晚的感觉。
可是好景不长，老袁与新伴侣生活不到一年，接受不了新伴侣子女经常的打扰。觉得自己儿子都没麻烦过自己，我倒要经常伺候你们。我想要的是二人世界，尽情享受幸福晚年。到头来却成了你们全家的免费保姆，太不划算了。于是，他们分手了。
现在，已经年近八十的她，独自一人，每天练书法学绘画。以前开朗活泼喜欢交际的她，远离人群，过起了安静的日子。
同事老刘，出生于一个老G部家庭。在那个特殊的年代，父亲遭遇不公正待遇被收监，母亲与他们几个兄弟姐妹，被遣返回农村老家。
母亲身体不好，不能下地劳动，全家几乎没有任何收入。为了养家，读三年级的小刘与小学刚毕业的姐姐一起辍学，参加生产队劳动，赚取微薄的工分收入。
待父亲重返工作岗位的时候，小刘已经二十多岁了。全家随着父亲的，被落实政策重返城里，她和姐姐都被安置了工作。由于文化程度太低，她只能进食品加工厂，做比较辛苦的体力活了。
种种原因所致，她找对象受到不小影响，一直到二十七岁那年，一位厂里阿姨帮忙，她认识了现在的老公老吴。
老吴也是大龄青年了，他当年书读得不错。高中毕业以后，按照当时政策，大学都靠推荐，学习好与坏都不重要。农村家庭的他，没有得到被推荐读书的机会。
直到恢复高考以后，他经过认真复习，参加了恢复高考以后的第一届考试，考取了一所师范专科学校。
毕业以后，他本该去当老师，因为笔杆子挺硬，写的一手好文章，被ZF机关看中，直接进了机关，服务于。
一是年龄大了，二是他个子矮小，模样一般，写文章有一手，与人相处却有些呆板。因此，找对象也成了困难户。
俩人在老工人的牵线搭桥下相识，他们竟然发现，俩人不仅同年同月同日生，老家还是一个乡的。
这样的巧合，让他们认为这是一种比较奇妙的姻缘。于是，他们没有经过认处，便匆忙结了婚。
没想到婚后不久，不和谐便开始了，老刘，老吴又是个书呆子，俩人根本没有共同语言。
老刘包揽了一切家务，老吴做了甩手掌柜的，回到家除了看书就是写字。
最不能被老刘接受的是，老吴的父母也掺和进了他们小家的生活。
公公婆婆经常于言语间表现出对老刘的轻视，觉得他们大专毕业的儿子娶个的老婆太委屈了。
而老吴用现在的话说，又有点“妈宝”的意思，听父母的多了，也越来越觉得老婆与他不是一路人。
在女儿刚两三岁的时候，老吴主动分房住彼此互不干扰了。
他们的女儿读初中的时候，老刘下岗了，而老吴从机关出来，被安排进一所中学做了副校长。
这下，公公婆婆更有话说了，觉得儿子本事挺大，儿媳妇做个家庭妇女，太不般配了，经常故意以言语刺激老刘。本就自卑的老刘觉得在这个家更是抬不起头了。
有些人往往会将自卑以另一种方式表现，老刘就是这样的。
她在文化和事业上比不上老吴，但娘家家庭条件比老吴这边强了很多。
父亲副县级位置上离休，弟弟是G部还不低。她觉得这些方面老吴比不过她，你们一家子瞧不起我，我也瞧不起你们。
于是，互相瞧不起，互相挖苦是他们夫妻的相处模式。
经济上，在孩子没长大之前，老刘下岗以后，老吴的工资卡还是掌握在老刘手上的。他们的女儿大学毕业参加工作以后，老刘也办理了退休手续有了一些退休费。她再拿老吴工资卡去取钱，被工作人员告知此卡已挂失。
从此，俩人矛盾加剧，说话不仅仅是互相讽刺挖苦，而是时常互相瞪着眼睛争吵。
前几天老刘告诉我，独生女把他们夫妻户口迁移到她工作的城市，并付首付为他们购置了小面积房屋，让他们将来在那边养老。女儿付了首付，她说需要她爸付房贷，说妈妈工资太低，你收入高你来付。
为这，老吴心存不满，认为女儿这样操作，是老刘在指使女儿算计他的工资。
现在，俩人还住在老家，同住一个屋檐下，各住各屋互不打扰。
家务还是老刘在操持，日常花销也是她在掏。老吴说我还了房贷，其他开销就不管了。他每天早晚出去活动，回来就自己房间门一关，不吃饭不出来。
老刘做好饭也不喊老吴，做好就吃。老吴到了饭点儿，听到碗筷响，自己出来吃自己的，每天彼此除了吵架，就是无言以对。
前几天看到自驾游阿姨的故事，我发给老刘看看。我说这样的状态，与你家几乎一样。你们俩谁都没想过逃离这样的生活？
老刘说：“还真没有，我从来没想过，他也没提过。现在再提，好像也有些晚了，都是年近七十的人了。逃出去已经晚了，反倒给闺女添麻烦了！”
四零五零六零后中，很多如此婚姻状态的夫妻。与我同单位的同事，据说有好几对不离婚却分处两下的夫妻。现在，每个家庭都不止一套房子，俩人各住一套，互不干扰。
有一个熟人，喜欢唱歌。有一次节日老年队汇演，她引吭高歌，据说是用力过猛引发血管爆裂，当场倒地。
手机号中，竟然没有她丈夫的手机号存储。打了她儿子号码，说他在外地，是他帮忙联系了他父亲。
后来人们才知道，这对保持婚姻关系的老夫妻，早就分居两地，与陌生人无异。
与现在年轻人稍不遂意就离异的果断相比，老年人更多的是“忍”。
所谓“忍”的原因，多是为了儿女，为了儿女有个完整的家。
其实，生在这样家庭的孩子，并不会因为父母貌合神离的完整婚姻而感到幸福。相反，更多的家庭，因这样的父母关系，孩子们感受到的是有意无意的伤害。
事实上，老一代婚姻中的这类“忍”，一半是为儿女，一半也是为了自己的面子。在有些人看来，自己的面子，别人的眼光都非常重要，离婚被人笑话实在受不了。
而年轻一代稍不遂意就“离”，是因为现在的年轻人，都很自我，很现实，他们更在乎的是自己的感受，而不太在乎别人的眼光。
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作者简介
秋韵，河北人，现退休在家，喜欢讲述过去的故事。
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老舍笔下的婚姻现实：婚姻的尽头不是离，而是貌合神离
每个年代都有婚姻的困惑与苦恼，老舍在上世纪30年代写下了小说《离婚》，当时的中国，正在上演历史上第一次离婚潮。
那时，大量的年轻人刚接受过五四运动新思想的洗礼，开始崇尚“自由恋爱”，决心与包办式婚姻决裂，于是就有了报纸上“民间离婚一事，日胜一日”的报道。
小说情节也不复杂，写的是北平财政所的一些小公务员鸡零狗碎的生活。其中有一位老李，就仿佛是五四运动后知识分子代表，困在貌合神离的婚姻中煎熬着凑合着。
没离婚，但婚姻已经被判了死刑。
想离婚，从嫌弃对方开始
虽然在北平这个小小的机关里几乎每天都有人叫嚣着“离婚”，但真正想离婚的只有一个人：老李。
老李其实一点也不老，还不到30岁，他愈发觉得，自己的婚姻从“根儿”上就是错误。
老李的婚姻是一场包办婚姻，当时的“老李”还是“小李”，十里八乡都知道他会读书，称呼他不唤名字，只尊称“学生”。
象牙塔中的小李是天之骄子，自信拥有改变时代的力量，自然也能把“父母之命，媒妁之言”的乡下妻子改造成仙女，于是草草结婚。
知识改变了老李的命运，让他从乡村做题家混到了京城“衙门”，开了眼界、长了见识，于是心生另一种精神渴望：
“我并不想尝尝恋爱的滋味，我要追求的是诗意。家庭、社会、国家、世界，都是脚踏实地的，没有诗意。”
现实中的“老李”实在太多了，朱安之于鲁迅，张幼仪之于徐志摩，张琼华之于郭沫若……
老李绝不是第一个，也不会是最后一个在中年得意后嫌弃糟糠之妻的男人。
老李没能改变妻子，妻子就是个地地道道的裹脚妇女，她讲话大声让他烦，她不懂沏茶的礼数让他烦，她欣赏不来北平的美让他烦。
她哪懂得什么诗意和浪漫，整天就知道给孩子做饭。
美国作家菲茨杰拉德曾说：“每当你觉得想要批评什么人的时候，你切要记得，这个世界上的人并非都具备你禀有的条件。”
老李在嫌弃中全然忘了，自己也是一个北漂的乡下人，只不过读了些书，受了些教育，便转身成了高尚的知识分子。
而知识分子心中，代表“诗意”的女子，应该是“一个还未被实际教坏，情热像一首诗，贞纯像个天使。”
比如隔壁邻居马太太。
马太太是城里人，年轻漂亮，安静优雅。最重要的是，她和马先生是“自由恋爱”，私奔结婚，在老李心中，便多了一层新时代女性的“独立”和“孤勇”。
其实妻子真的有那么不堪吗？显然不是，李太太并不难看，脸上挺干净，眉眼也齐整，说话还算得体。
可男人心中一旦出现了嫌弃，同样的发型，在老婆身上就是“三十多岁梳哪门子小辫子”，而在马太太身上便是“轻俏、活泼、独立、俊秀”。
尤其是当老李发现，马先生常年有家不归在外面鬼混时，看马太太的眼神，更多了一层惺惺相惜：她在婚姻中的苦闷，不正是我在婚姻中的挣扎吗？
老李心中的“诗意”被点燃了。
什么门当户对，什么三观不合，男人一得意，婚姻就有问题，我们的老李精神出轨了，越是对那边心中荡漾，越是对这边心烦意乱。
离不了，“诗意”妥协于苟且
老李想离婚，可是他自己也知道，离婚是不可能的。
首先过不了的是父母这关，乡下的老父老母不容易，怎么能为了自私的欢愉伤他们的心？
其次是孩子，孩子是他心中的“痒痒肉”。孩子还那么小那么可爱，等着他去呵护去教育。
最后，他偶尔有点怜惜老婆。脚不是她自己裹的，土衣服也不是她发明的，这么多年，老婆在乡下尽职尽责地做着一个好儿媳好母亲，从没犯啥大错。
老李顶多是个精神上的小布尔乔亚，生活中不过是个战战兢兢讨生活的小公务员，父母、孩子、道德、面子，老李啥都抛不开、舍不掉。
想到这些具体的问题，“情感似乎就不能在理智的伞下走了”，豁不出去的老李只能向现实投降，在无爱无话的家里耗着。
苦闷唯一的寄托就是马太太，那是他对诗意不甘的执念，他心中的白月光。
他自以为几番悄悄抬眸的对视，几句不痛不痒的对话，几次有意无意地擦身而过，马太太就会是自己的红颜知己。
可是老李实在太不了解女人了。
马太太只是老李一厢情愿的白日梦，绝无半点发展的可能。
她只把他当成一个普通邻居，甚至怕李太太吃醋，直言要保持距离：“李大哥，以后，彼此要回避着点。”然后转身就走。
留下老李一个人在风中凌乱。
她自有她的生活。马先生归家后，马太安静静地与丈夫和丈夫的情人同桌吃饭，熄灯后，马先生顺理成章地进了她的房。
马太太竟没有半分抵抗，这与大院里把忍受丈夫纳妾的吴太太，容忍丈夫养小三的邱太太，甚至默许丈夫精神出轨的李太太没有任何区别——
她们都是被丈夫打入冷宫的原配，妥协于生活，日子得过且过。
心中独立浪漫的白月光，真到了现实中竟然也无条件投降，还不是落于俗套。
李先生的诗意彻底破碎：“‘诗意’？世界上并没有这么个东西，静美，独立，什么都没有了。生命只是妥协，敷衍，和理想完全相关的鬼混”。
王小波说，人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。
老李魔怔似的想离婚，不过是一个苦闷又压抑的中年人，在平静的日子中非要翻起一些浪花，证明自己理想主义的热血还没消失。
但老李终归离不了婚，因为他知道自己讨厌什么，但并不真正知道自己想要什么，更没能力去改变什么，到头来，只能回到敷衍、平庸、苟且的日子里。
与其貌合神离，不如改变自己
有人说，中年人的婚姻既讲感情又谈钱，打断骨头连着筋，不是这头牵着，就是那头绊着。
正如《离婚》的故事里，几乎每段婚姻都摇摇欲坠，可最终这些叫着“离婚”的人，宁愿陷在貌合神离的婚姻中凑合着过，也无一人离婚。
对丈夫纳了妾义愤填膺的吴太太，若真被人劝离婚，刚刚又吵又骂的气势马上软了下去：“你这是什么话呀，说着容易，离婚，吃谁去？”
而老李，既不想做个妥协的俗人，也没能力做个抗命的反贼，论勇敢，他还不如李太太。
看到自己一直在心里想揍的情敌带着情人若无其事回了家，老李只是默默回了房。平素看似唯唯诺诺的李太太，却上去打了马先生一个耳光：“就恨有俩媳妇的人！”
这一巴掌表面打的是马先生，其实是在教训老李的精神出轨。
她什么都知道，只是平时她该看不见的就不往心里去，相比情感价值更在乎守护自己的饭票。
而软弱的老李，思想和行为永远拧着，最后自然只能半拉妥协半拉反抗而勉力维持的家庭。
坂元裕二曾在剧里写：“会选择离婚，证明一个人诚实面对自己的人生。”
你可以说那个年代人，窝囊怯懦又没用，其实即便到了如今这样的自由年代，没有过于沉重的道德枷锁，也不像父辈有这样那样的婚姻禁忌，在婚姻里当鸵鸟的人也不少。
与其貌合神离地凑合过着，离婚未必不是一件好事，所有的离不了说到底，都是自己没走出去的勇气和底气。
反复衡量得失利弊，反复被自己情感带动摇摆，忍着耗着自己就泄了气。
当然，离婚也未必是唯一的出路，一时找不到婚姻的出路，便该先改变自己对婚姻的态度。
在《离婚》里唯一不想离婚的同事张大哥，也有着一个完全是旧时代的家庭妇女的老婆，舍弃了自我为家庭付出，把自己活成丈夫和儿女的老妈子。她与张大哥的精神差距绝不比老李两口少。
可是一生把做媒人和反对离婚当使命的张大哥，从不思考啥是“诗与远方”，察觉到老李的思想分岔，他一语中的：
“老李，你这么胡思乱想是危险的！你认为很高超，其实是不硬气。有问题不解决，三更半夜闹诗意玩，什么话！”
张大哥是现实主义者，主张有问题就解决问题，把李太太和孩子接到北京就是他的解决之道，他认为只有老婆孩子热炕头的烟火气，才能把空虚的人从“月亮上”拽回到“黑土地”。
尽管张大哥也面对一地鸡毛和诸多不顺，但他的生活始终是安稳的，踏实的。
冬天要晒水仙，夏天要赏莲花，一粥一饭都认真。这种生活固然没有野心，却会省掉很多麻烦。
踏实过日子的人，才没有无病呻吟的苦闷，才是认清生活的本质后依旧热爱生活的智者。
离婚或不离婚，都不足以给人生画上句号，而又想当诗人又想当英雄，把自己陷在将就的日子里，却足以给婚姻把婚姻推向坟墓。
有年轻学生问老舍，为什么那么多作品里，最喜欢的是《离婚》？
老舍先生只说：“你还年轻，没到岁数呢。”
曾经的我们像学生小李，书生意气，挥斥方遒，有着征服改变一切的热血和上进心，对爱情是渴望的，热切的。
进入职场后我们又像极了老李，每天在996中重复着单调的工作，妥协着机械的生活，充满抱怨却又不动弹，对婚姻是无谓的，敷衍的。
现实与理想的差距、情感的混乱、家庭的现实问题……依旧在普通人生活中真实存在着，不知还把多少人捆绑在过不好又离不了的婚姻中无法挣脱。
相比在貌合神离的婚姻“混”着，无论是积极经营还是放弃婚姻，都是人生真正的独立与自由。
毕竟，在我们的人生中，唯独婚姻能成为完全属于我们的主场，让我们真正成就自己的角色。
作者 | 北方有佳，怡然自乐小女博，观察社会爱生活
图片 | 《离婚》剧照
貌合神离
貌合神离，是形容表面关系不错，实则内心相隔的一种状态，在中文语境中，是个有贬义色彩的形容词。而在亲密关系中，它可以作为动词来使用，就是字面意思，和睦表象下的无法沟通。
假使夫妻中的双方，或者一方习惯以自己的固有思维看待对方的行为，则很难看见爱人行为之下的意图，乃至内心的需求和感受，纵使双方基于责任、价值观选择维持关系的稳定，却往往是貌合神离的。
在这里，会说到心理学中的心理可见性原则。
个体终生都在寻求“被看见”。这种被看见，不单是对方看见你的行为和想法，而是借由他人感知自己存在的一种心理反应，一旦对方可以透过表象，看到你隐藏在心底的部分，你的感受和需求，同时，愿意不加评判，无条件地接纳和包容，我们便可自他处得到更多的自我认可，某种信心加持，在关系中更感安心。
而“看见”别人，是一种能力。可以培养和练习，前提是先打开自己的心，不带预设地关注和关心。
《素书》中有“貌合神离”这个词最早的出处，是这样说的，“貌合心离者孤！”
所以，不被看见，貌合神离，注定孤独！
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