一个人很会社交的3个迹象
文 | 薄言
来源：富书（ID：kolfrc）
最稳固的关系，是双向输出。
交浅不言深，守口也守心。
这是一个人很会社交的第一个迹象。
交浅言深，出自《后汉书·崔骃传》：
骃闻，交浅而言深者，愚也，指的是与人交情还没到一定程度，就敞开心胸深谈，这是愚蠢的。
守口与守心，出自曾国藩的自箴之言：“群居守口，独居守心”，意在说明与人相处时，要管住自己的嘴，三思之后再开口；独处时则要管得住自己的底线，不惹尘埃。
蔡康永在《蔡康永的说话之道》谈到交浅言深这个话题：
三姑六婆还未获得亲友的首肯，就话不投机地问东问西，例如为何不结婚？何时买房？工资几许？结果导致冷场，甚至招来对方的厌恶。
交浅言深，似乎还是大部分国家的忌讳。
《英国人的言行潜规则》一书中提到英国人有个社交规则叫“猜测规则”，指的是英国人与人初次见面或者交情不深时，不会完全放开戒备深聊。
比如他不会主动告知自己的职业、婚否、家庭住址等，而对方也要遵守此种规则，只能通过聊天互相猜测。
刚入职场那会，我由于不懂“交情不言深”的道理，也吃过亏。
几杯酒下肚，自以为跟同期进公司的同事交情过深，便对公司目前的运营抒发了一番意见，要命的是，还吐露了对的一丝不满，包括部门经理上班迟到早退、朝令夕改、一碗水端不平等诸多问题。
不久后，我看到部门经理见到我总是一副怪怪，还带点嫌弃的表情。
原本部门经理都将公司的宣传资料交由我润笔、校正，这次却交给了别人，我不禁一番疑惑。
后来才得知，是那晚一起喝酒的同事走漏风声。
不明白同事是嘴太快，还是想以出卖同事来博得的好感，只是在那以后，我就学会了交浅不言深，少说多听。
孔子曰：“不得其人而言，谓之失言。”
在没摸清楚对方人品的前提下，不能与之交心，最好选择闭嘴不说。
彼时的亲密无间，能无所不谈；此刻的若即若离，却难赋真心。
在社交学上，有个理论叫“六度分隔理论”，指的是你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超过六个，也就是说最多通过六个人你就能够认识任何一个陌生人。
西班牙女王伊莎贝拉说过：“遵循社交规则和惯例，就好比持有一封永久的推荐信”。
言语不聒噪，深谙倾听之道，这是一个人很会社交的第二个迹象。
毕淑敏研究心理学课程的时候，曾做过一个实验：
你跟一位好友事先说好，我现在想与你讲我的心事，你不用认真听，可以左顾右盼，可以搔首弄姿，又或者做梳头发听音乐等一系列应付时间的事，总之就是可以忽视我在说话。
朋友应允后，你要做的，就是吐露一件让你痛彻心扉的伤心事，越动情越好，最好是声泪俱下。
坚持不了3分钟，你就会偃旗息鼓，再也说不下去了。
当你想开怀畅谈，对方却面无表情，对你的言语无动于衷，一耳进一耳出，即便你们关系再亲密也打不开话匣子。
角色转换一下，你是友善的倾听者，对方是阐述者，朋友在声情并茂地讲述刻骨铭心的事，你身体微微向前倾，双眼注视着他。
当他热泪盈眶，你也面露愁容，并递上一张纸巾；当他开怀大笑，你也能满面桃花，陪他一起嬉笑怒骂。
毕淑敏做完实验后得出结论：
做一个合格的倾听者，会给人尊重与关爱。给人的孤独以抚慰，给人的无望以曙光。给人的快乐加倍，给人的哀伤减半。
最好的倾听动作是：倾斜地靠向对方一侧，浅坐目视对方。
这种姿势，能让被听者深切体会到自身的存在感，也更愿意与之真心交谈。
一段有效的沟通，要有专注的倾听者和条理清晰的陈述者，二人的角色可以随时互换。
我开口时，你能洗耳恭听；你发言时，我便感同身受。
耐心听别人说完话，是一个人顶级的修养。
我们常常看到当事人在气头上，就对人出言不逊：你别说了，我现在听不下去。
然后在无端的猜疑中自我折磨，事实是眼见非为实，倘若当初能学会友善倾听，也能避免一些不必要的误会。
电视上报道今晚台风将要登陆，孩子激动地跑向母亲，对她说：“妈妈，今晚台风就要来了，好开心。”
母亲想到台风会毁坏庄稼、破坏交通，完全就是噩耗，孩子却在幸灾乐祸，心中不免一阵怒火，却又压低声音问到：“为什么呢？”
孩子天真地回答：“台风天就会停电，蜡烛光照得妈妈好漂亮。”
倾听不仅是在用行动给陈述者支持与肯定，也能引导双方朝着心平气和的态势发展。
便宜不白占，懂得互惠交际，这是一个人很会社交的第三个迹象。
蔡康永说过：
别人骂你一句，你会骂他一句，这叫吵架。别人赞美你一句，你回一句赞美，这叫社交。
只一味占人便宜，如同有人一次次将联系双方的纽带削薄，等到最后这条纽带就会分崩瓦解，不同的只是时间长短和矛盾爆发形式的相左。
前几个月，朋友小奇给我发了微信，说他到我所在的城市出差，想来借宿。
思量一番，我找了个借口推脱了。
捋一捋我们之间的关系，并没有熟悉到能借宿，顶多可以出来碰个面吃个饭。
再者小奇爱占人便宜的毛病让人无法释怀。
小奇是我的大学舍友，读书时就喜欢占便宜。
别人帮忙带饭，几乎不会主动还钱，都要等人提醒或者别人忘记就假装没这回事；
宿舍集体打扫卫生，他就借口有兼职要外出，平时轮班值日也是随便应付一番；
他还有一个让人恼火的习惯，就是不经别人同意乱拿乱用，桌上的小零食、抽屉的洗面奶、游戏键盘。
工作以后，小奇爱占人便宜的习惯也没有真正改变。
去年我去台湾旅游，帮他代购了药品，他还是用打太极的方法，顺走了。
新东方创始人俞敏洪说：
斤斤计较的家庭，走不出胸怀博大的孩子。一个铜板看得比磨盘大的男人，会让男人世界黯然失色。
一味的占便宜，在社交关系上永远都是被疏离的那一个，最稳固的关系，是双向输出。
在社交学上，有一个价值交换理论，即：
任何人际关系，其本质上就是价值的交换关系。
除了极少数的亲密亲朋能为你不求回报的付出,其他基础的社交都是个人价值的等价交换。
明面上，你们用金钱、物质等维系了情谊的延续；隐晦点，人脉、学历、经验、个人魅力、尊重、关爱等等也是价值交换的等价物。
李小墨在《请停止无效社交》一书中说到：
能力是1，人脉是后面的0。没有1，后面的0毫无意义；有了前面的1，后面的0可以让1的威力成倍地增长。
若你感觉与人交际受到一定的阻碍，比如被忽视、被攻击、被不公平对待，那么你就要从自身和他人角度去反思。
若是个人原因，不要怨天尤人，不要伤神动气，而应尽快提升个人价值，存在感是衡量一个人是否有魅力的重要指标。
若是他方原因，你最好去寻求和解，否则就要及时舍弃这段情谊了。因为你做再多也无济于事，倒不如彼此相安无事，互不触犯。
一辈子那么短，遇到的人那么多，但愿你我都能留住过客，留住真心，留住一生的感动。
本期话题
你是不是一个擅长社交的人？
✎欢迎在下方评论留言
作者：薄言，富书签约作者，90后，国企小经理，白天职场，夜晚码字，从生活汲取灵感，愿给你温暖的感动，简书@薄言君。文章转自富书（ID：kolfrc），读者经授权发布。
如何解决与人聊天时，话不投机的问题呢？分享四个解决方法
我们肯定都经历过跟别人话不投机的情况。
可能是面对的人不熟悉，或者彼此存在某种差异，于是总是不知道怎么开口聊天，硬是去尬聊，反而让谈话气氛变得越来越糟糕。
但是不说话，那种情况又好像不允许似的。这时候的“话不投机”，真的很容易让我们感到左右为难。
怎么办呢？
其实，只要懂得运用一些沟通策略，巧妙地拉近彼此的“心理距离”，自然就可以制造出一些能聊的话题了。
真正的沟通高手，都懂得采取折衷、妥协的办法去解决事情。
如果连跟别人说话这些小事上，硬是坚持自己的固有习惯，无法冲破自己的心理关口，那么就很难正常与别人打交道了。
那为什么我们会跟某些人有话不投机的情况出现呢？
我们通常以为，缺乏交集与共识，双方又没有谈话的着力点，他说他的，你说你的，鸡同鸭讲，我们当然会觉得跟这个人越说越无趣，越说越抗拒。
所以我们才会有“话不投机半句多”或“道不同不相为谋”这些俗语去形容这种现象。
但是，从沟通的角度来看，这是一种错误的观念。我们与人沟通，秉持的观念首先是要积极，而不是逃避。
只有在这个前提，我们才能够运用谈话策略，去改善这种困境。
一般来说，我们之所以跟别人会有话不投机的情况出现，不外乎以下几种原因：
1，语焉不详；
有些人说话没有重点，含混不清，不知道在表达什么，我们就很难搭话进去了。
2，没有回应；
说话时得不到对方的回应，不管对方是假装听不到，或者觉得不是自己所关心的，就很难投入注意力去聊天了。
3，说话啰嗦；
有一些人说话啰啰嗦嗦一大堆，什么都拿出来讲，没有一条主线，这样我们就不知道要针对某个点做出回应。
4，说话充满主观意识；
自己认为是这样就是这样，好像全世界都是错的，只有他自己的看法才是正确，跟别人没有妥协的余地，连一点不同的看法都不肯退让，自然让我们感到话不投机了。
5，彼此价值观不同；
大家对于某些事情的看法和评价不同，需求也不一样，彼此都处于不同的立场出发讨论，自然很难谈下去了。
良好的沟通能力是人际关系的重要基石。
人与人之间的沟通，一般需要三个要素，即“自己”、“他人”和“情境”。
如果我们能同时顾及这三个要素，就能够带来有效的沟通。而如果对这三个要素顾此失彼、有所取舍，甚至完全忽略，则会给沟通带来问题。
想一想，你平常跟别人展开沟通时，最容易忽略哪些要素？
假如你过分忽略“自己”的话，你的谈话姿态就会变得委曲求全，很容易成为讨好别人的那种人。
假如你忽略的要素时“别人”，以自我为中心，那么你跟别人沟通时，就很容易以一种高高在上，对别人“横眉冷对”。
但是，如果你同时忽略“自己”和“他人”，这样就会导致你说话完全不顾及双方的感受，只是“摆事实讲道理”，会给人一种理智得可怕的感觉。
而如果三个要素你全都忽略，你就很容易胡说乱说了。
最好的沟通，就能够把三个要素“动态性”地整合在一起，根据当下对象的反应变化或者环境变化，做出适当的调整，从而做到表里如一。
那怎么才能够做到跟别人“话能投机”呢？
先来看这个笑话故事。
有一些来自世界各 国的贸易代表，应地主国之邀，坐上豪华游轮，一面旅游，一面洽谈商务。
没想到船开到了大海中时，竟然因为机件过热爆炸，而使得船舱进水，缓缓下沉。
船长要大副通知所有乘客，赶快穿上救生衣跳下水去，可是这些贸易代表不肯跳入漆黑冰冷的大海里，即使大副用威胁强迫的口气命令他们，也无法说服这些伶牙利齿的贸易代表 。
船长只好亲自来到客舱，说服各国代表，他一个个将他们带到旁边说几句话。没想到，船长说完之后，大家都乖乖地穿上救生衣，跳入海里，等待救援。
就在船长弃船之前，大副好奇地问他 ： “你是怎么说服他们 的 ？”
“噢 ！没什么，我只是顺着他们的心理去说。我对英国人说，跳水绝对有益健康，不用担心；对德国人说 ，这是船长的命令；对法国人说，跳到水里获救时会上电视，很出风头；对俄国人说，这是伟大的一刻；对美国人说……”
“对美国人说什么 ？”大副追问。
船长笑了笑说：“上船前我为他们保了高额保险……”
这个可谓是沟通高手！
抛开故事的虚构性，从现实角度来分析，为什么那些贸易代表会愿意听船长的话呢？
原因就在于，船长根据每个国家的贸易代表的特性，针对性地去跟他们聊天。用情商的说法，就是船长懂得站在对方的角度去考虑问题。
这就是沟通的前提。
所以，想要让自己掌握这种沟通技能，必须要先懂得站在对方的角度看问题，然后在这个基础上，构建聊天的话题。
这时即便你们话不投机，至少也可以足以应付到当下的沟通需求。
那具体怎么做呢？
1，找出双方的基本要求，先达成共识，再由此点出讨论的其他问题。
2，先由彼此最容易达成共识的地方谈起。
3，折衷、妥协，并看情形适合让利，给予对方认同感。
4，不论你同不同意对方所说的，只要与原则性无关的问题，都可以作出适当的回应。如“我明白你的意思”、“我大概了解你为什么这么做”。实在是不同意对方的意见，试着用缓和的态度去跟对方进行讨论。
5，寻找共同点拉近彼此的关系，同时要保持不卑不亢的心态。
6，展现出你的热情，不要用冷言冷语的方式说话，先让自己的说话气氛活跃起来。
有了这些基本意识之后，接下来就可以寻找话题了。
好的沟通，要懂得掌握没话找话的本领。
这并不是说，你们冷场时，硬是要挤出一两句话尴尬地聊下去。
而是说，你要时刻有一种准备，如何去寻找话题或者制造话题，让彼此通过聊天熟络起来。
那怎么才找到这样的好话题呢？有四个方法。
方法一，聊对方了解的事情
每个人，对于自己的了解的事情都有很深入的了解和表达意欲。
如果对方是球迷，又有关注中超联赛，那么你跟他聊一聊今年夺冠的队伍是哪一支？他肯定头头是道地说一大堆分析出来。
如果对方是从事互联网行业，那么你请教他接下来互联网会有哪些风口涌现出来，相信他也能够给出自己的看法和意见。
那怎么才能够知道对方了解什么事情呢？
可以运用“投石问路”的方式，先提出一些“投石”类的问题，根据对方回答这些问题的反应，再进行深入的“问路”。
例如你们公司一群人聚会，坐在你旁边的是其他部门不认知的同事，你就可以先“投一块石头”问问对方：“请问你是在哪个部门工作呢？我之前好像还没有见过你似的！”
对方答道：“我是在IT部的，很少抛头露面出来。”
当有了这个“投石”的反馈，接下来你就可以正式问路：“真的吗？岂不是你对于网络数据的管理和应用都非常了解了？那请教一下，现在我们每个人在网上的信息，会不会容易被泄露出去，然后被被人利用呢？”
只要对方对这方面的话题是熟悉、了解而又擅长的，那么他就能够就此话题跟你聊天起来，发表自己的看法。
一旦你们以此聊开了之后，就很容易拉近彼此的关系了。
当然，很多时候一些话题就算对方擅长去聊，也未必想聊，这时就要从对方关心的事情构建话题了。
方法二，投石问路，寻找共同点。
寻找共同点，顾名思义，就是寻找人与人之间那些共同的地方，如兴趣，爱好，职业，工作，朋友等。
如果在初次见面的时候，能够找到彼此共同的地方，那么建立话题聊天，是一件非常容易的事情。
一般情况下，我们都很少主动跟别人搭讪，但这并不代表没有主动跟陌生人聊天的机会。
例如我每次出去外地旅游，无论我遇到什么人，只要有机会，我都会跟诸如司机、店员、老板等人聊天。
通常跟外地人聊天，一般都没有什么共同之处吧？
不，做个有心人就行了。
这时你可以主动透过话语去试探，或者观察对方的特点，甚至自己制造一个，都是很好的办法。
譬如我到外地打车的时候，上车后，我一般都会问：“司机，请问你是本地人吗？我刚来这里旅游，不知道这里有什么好玩的地方。”
我相信，你问出这样的问题，多数司机都会愿意给你回答的。毕竟他们是属于服务行业，又有评价机制限定着，肯定不会一声不响地忽视你。况且，他们是本地人，他们也会很愿意分享自己的感想的。
与陌生人交谈，先提一些“投石”式的问题进行试探，在略有了解的情况下再进行有目的的交谈，就可以让大家畅所欲言了。
例如同事聚会，如果坐在你旁边的人你不熟悉，就可以问题：“你是在哪个部门上班呢？为什么之前没有见过你呢？”
当对方回答说在“人事部”时，你可以针对“招聘”、“员工”等对方熟悉的话题进行健谈了。
方法三，即兴引入当下的话题。
巧妙地借用当下你所了解到的信息，借题发挥，扩展话题，这样就可以引出更多大家想聊的东西了。
例如你跟别人在一家餐厅商谈，你可以适当聊一聊这家餐厅有什么好吃的东西，以此打开彼此的话匣子，缓和气氛，这样就会取得很好的效果。
当然，这需要你思维反应够敏捷才行。
方法四，留下对方能够搭话的接口。
很多人了解，只顾自己聊，而从来没有考虑过，别人对你这个话题会有什么反应。当你聊一下话题，而没有留给对方可以搭话的地方，彼此就很容易“话不投机”了。
所以，在和别人聊天时，千万不要把所有的话都自己说完，一定要留给对方补充观点、看法，或者提出意见的余地。
例如你突然说：“我很喜欢看足球的。”说完就没别的话，那么别人突然对你这句话就一脸茫然了。
但如果事先考虑到，别人回答的点，就可以这么说：“我很喜欢看足球的，你平时有没有看足球的习惯呢？”或者“我很喜欢看足球，我看你肯定也有自己的爱好”等，这样基于你的问题，就可以引出别人能聊的内容了。
所以，想要成为一个懂得沟通的人，做一个有心人很重要。
只要放开胆量，积极沟通，就算话不投机也没关系，反正我们聊天，只是为了驱赶无聊或者尴尬而已，没必要把强硬地坚持自己所谓的立场。
聊天话不投机，怎么扭转局面，摆脱尴尬？教你3个方法
在生活中，我们通常都倾向于和那些与聊得来的人交往。
但是，并不是我们遇到的每个人，都可以跟我聊得来，总会遇到一些话不投机的。
如果遇到这样一个话不投机的人，那么彼此的聊天，就会变得非常尴尬了，如同“鸡同鸭讲”似的。
造成话不投机的原因，大致有三点：
1，对方的思想和你不是一个层次；
2，对方的价值观和你并不一致；
3，对方无法很好理解到你话语的意思。
因为双方无法找到可以进行交流的共同点，硬是聊下去，只会让人感到无趣。
但是，如果这时我们能够及时转移话题，打破这种僵局，说不定还能够让彼此交流“起死回生”。
不必强求改变话不投机的情况，但至少在那一刻，双方会因为同频信息的出现而变得相言甚欢；双方之间的交流也会从抵触变得顺畅。
话不投机有多种情况，我们也需要根据话不投机的情况来进行相应的调整，千万不要无原则地乱说。
下面就来举例，看看话不投机的几种常见情况:
两个青年去拜访老师，在谈话中提到:
“老师,听说您的夫人是教英语的,我们想请她指教一下,行吗?”
老师为难地沉默了片刻,说:“那是我以前的爱人,前不久分手了。”
“哦?对不起,老师……
“没什么,喝点水吧。”
“老师,您的书什么时候出版?快了吧……
这样转换话题，就能够打破尴尬，转而提出对方很愿意谈的话题，消除之前由于言语不慎而产生的不愉快。
这种情况，在日常生活中经常用到的。
例如你在街上遇到很久未见的朋友，你恭维地说：“好久没见了，生意做得怎样？现在已经赚很多了吧！”
却不知道对方生意失败，现在还身处低谷。当对方告诉你真实情况之后，如果你不知道怎么安慰，为了避免尴尬，倒不如直接换个话题吧：
“不好意思，我还以为你生意做得很大了！不过我也好不了多少，最近也换了工作，做营销方面的事。对于营销，你肯定很有经验啦！”
这样，双方的交流就会很快恢复正常，气氛也会变得活跃起来。
这种情况就需要绕路引导。
联系工作、洽谈生意，也可能会话不投机，让大家陷入僵局。但只要还有余地，就可提出新的话题, 绕弯引导。
例如，甲方希望在策划上，能够取得某种效果，而乙方表示这个价钱，要做到这个效果很难。这时你一言我一语，互相争执，只会越谈越僵，不欢而散。
这时就不要“硬碰硬”，适当转移到其他相关的事情，绕弯引导。
例如从场地、配套设施、人手多少与不同合作方等各种因素来分析，促使甲方考虑按照当前方案行动的弊端，让他有一个具体的画面，这样更容易达成共识。
在日常生活中，我们肯定会遇到一些聊不来的情况，他有他的想法，你有你的意见。
遇到这种情况，千万不要采取那种在网上“死啃到底”的做法，一直跟对方辩驳，这时浪费时间，而且影响你的心情。
最好的办法，就是“绕路走”。例如：
A：“我觉得美国很啊，不要经常看国内的新闻啊，其实现在美国安全得很！”
你：“那很好啊！既然你在美国生活得这么好，那我就不用担心了！不过你们晚上出外，不担心的吗？”
A：“我们都是提前去超市买好一个星期的东西，晚上没什么必要都不出门的。”
你：“这样的生活挺好的，够安静！”
这样说就够了，没必要去说服对方，生活单调没有国内精彩，买什么都不方便之类的。这些你在心里知道就行了。
很多时候，别人有心或没心地无话找话，而找出来的话，又触及到我们心中的隐私。
如果一时没有好办法应答，那么就干脆避而不答；或者沉默不语，表示无声的抗议；或者转移话题，使在场者的注意力从自己身上挪开。
例如有同事跟你聊天，开玩笑说：“你和老婆的性生活怎样？一个星期多少次？”
这时候直接破口大骂，又会显得自己“斤斤计较”，但不回答，又触及到自己的隐私，不想明说。
这时你可以避而不谈的，直接说：“才懒得回答你！”或者或者灵活地反驳对方：“你这样问，是不是代表你老婆经常跟你抱怨，所以想向我‘取经’？”
当然也可以沉默，或者转换到其他话题：“你问这些有什么用啊，难道知道答案你就会变得厉害吗？倒不如想一想等一下的工作任何完成！”
问话者见对方对其问题不予理睬，在尴尬的同时会很快意识到自己的鲁莽和无礼，那么基本就不再追问。
与他人交往时，我们经常会遇到话不投机的情况。这种情况有时是由他人造成的，有时是自己造成的。
但无论起因在于谁，都会导致双方交流受阻，甚至是碰撞。对此，我们应该学会适时地转移话题，让自己从尴尬中迅速摆脱出来。
【话不投机什么意思,话不投机是啥意思】相关文章：
